校园小品剧本第1篇甲：鞠躬，大家好。乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手甲：谁?林俊杰?乙：错也。甲：周杰伦?乙：非也。甲：那是谁?我想不出来啦!乙：想知道，告诉你吧：伍佰!下面是小编为大家整理的校园小品剧本18篇,供大家参考。
校园小品剧本 第1篇
甲：鞠躬，大家好。
乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
甲：谁?林俊杰?
乙：错也。
甲：周杰伦?
乙：非也。
甲：那是谁?我想不出来啦!
乙：想知道，告诉你吧：伍佰!
甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!
乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?
甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!
乙：你具备一个好学生的资格吗?
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙：什么条件!
甲：长的帅!
乙：呸!臭不要脸!
甲：怎么?
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲：什么感想?
乙：再也不想看你第二眼!
甲：我作为一个好学生，学习好!
乙：我作为一个坏学生，学习好……
甲：啊?
乙：-----差!
甲：我每天早上都去学英语!
乙：我每天早上都要练长跑!
甲：锻炼身体好!
乙：我看以后谁还敢来惹我!
甲：我上课从来不迟到!
乙：我上课就是去睡觉!
甲：那你不学习啊!
乙：学，怎么不学!
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习!
甲：比我强!
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢?
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊?
乙：三个半月!
甲：才学习了一个半月啊?
乙：请假请了一个月零一十四天
甲：才一天!
乙：那天是礼拜日!
甲：一天没学习啊?
乙：谁说的，那得看概率拉!
甲：学习还得看概率?
乙：如果正面朝上
甲：就去学习 ?
乙：就去看电影!
甲：白说!
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉!
乙：就去打台球!
甲：又白说!
乙：如果它竖起来拉
甲：啊 ?
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它!
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：终于开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈!
甲：这能学得好么?
乙：真学不好啊!
甲：但这次考试你进步了呀!
乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
甲：哪些招?说来学学!
乙：这是绝招传女不传男。
甲：别装神做鬼的啦。
乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
甲：那也好呀!
乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
甲：写的什么来着?
乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
甲：横批呢?
乙：“今天你作弊了吗”
甲：有创意!
乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
甲：为啥发脾气?
乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。
甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没得救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀?
乙：你不是喜欢帮助同学吗?
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
乙：那我就说了啊
甲：说吧!!
乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!
甲：去你的!
校园小品剧本 第2篇
山路奶粉
杂谈 一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：
“有奖征集广告创意!今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销;全厂200多个员工面临下岗。
经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。
要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”
众人鸟兽散~~~
画外音：一个月后~~
厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)
女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。
女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了!一共5部。
厂长：哦?太好了!快，快放给我看!
女秘书拿出一盘放进电脑，播放——
创意一 山路奶粉 第一滴血篇
兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。
兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。
解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——
四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。
兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫!
厂长跳起来，口沫飞溅：胡说!谁说我们山路奶粉有毒的!其心可诛!把这个作者给我找出来剁了!
女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气!我这就去找!把他送到伊拉克去!——还有四部，咱还看不看了?
厂长一屁股重新坐回去：看!放吧!
创意二：山路奶粉 地震篇
女记者(建议大当家扮演)：各位观众!在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者!现在，武警战士已经把他挖出来了!
众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。
女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字?你有什么想对大家说的吗?
幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的!
厂长勃然大怒：混账!拿地震说事儿，这还是人吗!直接淘汰掉!这批评审是怎么回事儿!怎么选出来的没一个是正经玩意儿!
女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢!
厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……
创意三：山路奶粉 万能篇
在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么?框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。
A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么?做生粉啊!下。
B上，正面做洗衣状，抬头：做什么?做洗衣粉啊!下。
C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉!下。
D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉!下。
E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉!下。
F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉!下。
G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉!下。
H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉!下。
I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做!下!
(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)
画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。
厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢?是你，你信吗?
女秘书摇头：不信。
厂长冷笑：你都不信，消费者谁信?换!
创意四：山路奶粉 民族篇
男青年甲(建议由李玥扮演)头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~
女青年甲(建议由大当家扮演)从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~
以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。
男青年乙：五粮液~~~~~~
女青年乙：芝华士~~~~~~
男青年丙：苏丹红~~~~~~
女青年丙：二恶英~~~~~~
六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚;向右迈三步，踢左脚;同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。
六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环;这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~
六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——
突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。
厂长大力拍手：好!精彩!精彩!诶!这才是我们要的广告嘛!
女秘书：那还剩下一个，还看不看了?
厂长：看!不看白不看!
创意五：山路奶粉 后母篇
后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨!
后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么?
女儿后退一步，低声到：妈……
后妈眉花眼笑：乖!去洗洗手，妈给你弄了点儿点心!
女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生!耶——
校园小品剧本 第3篇
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!
白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我?
许仙：啊?
青儿：认识我不?!
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不?
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?
白娘子：相公，你还记得我吗?
许仙：请问，你是在和我说话吗?
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀?
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。
校园小品剧本 第4篇
老师走进教室叫：上课！学生们一起起立：老师早上好！老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？于是学生们又一齐叫道：老师下午好！然后老师又愤愤地说：那我晚上呢？学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，然后现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的`
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：然后你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。你们明白吗？
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：然后我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：教师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：然后你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：然后那你们就停止，蠢猪
学生：然后那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，然后我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
校园小品剧本 第5篇
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要!
团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
二人：耶!#p#副标题#e#
校园小品剧本 第6篇
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
校园小品剧本 第7篇
一只玫瑰花
人物：学科 爱农 富民
学科上，手中拿着一支蓝色妖姬，慢上。
学科：去年三十，今年二十八，买了新汽车。宽带连到家。想当初，不是家庭条件不好，我也不会辍学回家。以前的生活是种.种地，养养鸭，看看电视搓搓麻。嘿，现在可不一样了，现在的北京农村，那叫一个字火!要不然，那些城里的白领金领CEO CFO MBA CBA NBA们咋都愿意来咱农村吃吃农家饭，住住农家院!采摘农家果，体验农家乐呢。
您还别笑，这CBA NBA 的虽然没都来，但是都派代表来了。呵呵。而且据说北京农村对UFO的吸引力比城里大3倍。因为咱农民种植养殖农家乐，全都是科技的精华在这里浓缩。科技是好东西，地球人都知道，那UFO也喜欢不是。
现在咱虽说不是大款，可也有些钱了。腰板也直了，底气也足了。时间快到了，我得捯饬捯饬，今天要见个贵客，接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花
(下)
爱农上，手拿一支红玫瑰
爱农：说是12点见面，都11点50多了。这人怎么还没到呢?我是大成村的大学生村官。是科技大学毕业的，到大成村2年了。这几天老村长说要给我介绍个对象，呵呵。是邻村大有村的。人家老村长都说好几次了，不见一见也不好，呵呵，所以就来看看。老村长也是，都什么年代了，双方留个手机号多方便呀。非要亲自跑一趟，时间快到了。接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花。
学科上，手拿蓝色玫瑰花。看到爱农迅速藏起。
学科：哎呦，美女大学生。好久没见了，今天来我们大有村指导啥工作啊?
爱农：哦，是你啊。没事，没事，我是来跟刘书记谈谈种玫瑰的事，额，都跟你说过了，不准叫我美女大学生。
学科：遵命，大学生美女。可是您是养殖的大专家，怎么现在种花您也略有研究。
爱农：不是，听说农村科技服务港，来了几个专家，专门教大家花卉的种植技术的，所以，所以我来学学。
学科：这次培训昨天下午就结束了，专家们昨天都回城去了，你莫非不知道?
爱农: 我一忙给忘了，还真不好意思。其实我是想找你借几本种玫瑰的书。你看我们种的玫瑰，虽然颜色鲜艳，但是保存期短，容易凋谢。
学科：等等，我给你个惊喜。(拿出蓝色玫瑰花)。你看，这叫蓝色妖姬。是我们培育出的新品种，自古以来红花绿叶，可是科技改变了我们的思维方式。蓝色的玫瑰不是也出现了吗?
爱农：这蓝色玫瑰还真漂亮，能送给我不?
学科：当然，喜欢的话以后每天给你送一朵。咱拿红玫瑰换行不?
爱农：不给，呵呵
富民上，面带笑容
富民：告诉大家个好消息，呦，大村官也在呀。那我还不能说了!
学科：别卖关子了，快说，到底是啥好事?
富民：首先嘛，我们的大有村筹备的种植养殖合作社已经得到批准，马上就要成立了。学科，你是合作社的首席技术员兼副社长。
学科：真的，那太好了。
富民：有了合作社之后，咱农民再也不用犯愁种出来的蔬菜没处卖，下的鸡蛋没人要了。以后咱搞的是订单农业，在爱农公社的帮助下，咱的产品从田间地头直接走向城里老百姓的餐桌。让有机食品更新鲜。更安全。
爱农：那太好了，以后相乡亲们就敢放心的种植养殖了。
学科：那我们的玫瑰花也能订单吗?
富民：当然。
学科接电话
学科：是，啊，是吗，太好了。我们在驿站等着你。
我哥准备回来了，说要在咱村建立一个有机蔬菜加工基地。
富民：那太好了，你哥在外边做生意这么多年了。一直看不上咱种菜，养鸡的，怎么现在终于决定要回来给家乡做点贡献了。
学科：呵呵，咱农村市场这么大，对谁没有吸引力呀。知道吗?那股神巴菲特都说了，与其买中石油，不如到大有村养奶牛。
三人笑
爱农：那我来你们合作社行不，我还想把养殖的技术传递给更多的人呢?
富民：欢迎欢迎，这叫资源共享。我替大有村村民谢谢你。
学科：谢啥呀，我们都是一家人。(扯爱农的衣角)
爱农：别自作多情，谁跟你是一家呀?
富民：刘书记还让我过来看看，你们两个谈的怎么样了?让我来看看他今天做的大媒人成功不成功。
爱农：(不好意思)刘书记怎么这样呢，也不说明白了，我以为是阿兰德龙呢。
学科：没刘书记什么事，要啥媒人呢，我们可是自由恋爱。呵呵。虽然你没有梦露迷人，但是我还是对你一见钟情。
爱农：想得美。
学科：咱农业合作社马上就要剪彩了，两位大技术员。咱一块去吧?
两人：
好 鞭炮声响起，热闹非凡。
3人眺望远方，充满希望。
音乐起，三人唱：
学科: 蔬菜一枝花，全靠肥当家。
爱农：科技是先导，技术是法宝。
富民：服务港的专家教技术，爱农驿站里查资料。
学科：农村科技协调员，忙前忙后传经验。
爱农：爱农公社架桥梁，沟通土地和市场。
富民：我们大家一条心，土地也能长黄金!
爱农：快把我们的特产让大家尝尝，要是觉得好，就打个电话，新鲜的产品给您送到家。
三人拿东西下，给大家分东西吃，给大家拜年啦。给大家拜年啦。鞭炮声。
校园小品剧本 第8篇
《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功!
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告?
演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙：无可奉告!
演员甲：电话号码!
演员丁：暂时保密!
演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，20XX年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!
演员甲：那你看什么?
演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心!
演员丁：家长们放心!
演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
(完)
校园小品剧本 第9篇
德育小品剧本
时间：某天某时
地点：学校门口
人物：阿明：毕业于本校的清华学子(男，穿着整洁，斜挎休闲包，彬彬有礼。)
阿丹：新生(男，衣着新潮、沾满社会习气)
乐骋：初一学生(女，着校服)
编导：秦风
表演者：
刘啸岩 孙佳 束志强
1、第一段音乐起：(《感谢你》，背景学校大门)
(阿明出场，表情激动，感恩的心情)
明：怀着一颗激动的心，又踏上这熟悉的路途。光华，我的母校，远行的游子终于回来 了。转眼四年，在这四年里，你是我的眷恋，你是我的感恩，你是我延伸光辉旅途的坚定信念! 看，光华，这是你雄伟的大门吧!我想，今天 ，你 一定变得更漂亮，更迷人了!
2、第二段音乐起：(《双截棍》)
(阿丹出场，哼着《双截棍》，戴着耳机，摇头晃脑，手舞足蹈。)
丹：(说唱)我的名字叫阿丹，您也可以叫拉丹，不过拉丹可是我大哥，我已寻找他多年，猫到哪里布什也不知道。还是我二哥牛，他就是威风好多年的萨达姆，直到今天，法庭上还是意正辞严，搞得那个法官阿明是非难断。说了大哥再说我，阿拉是上海人，早有杜月笙，今有打败天下无敌手，没人要，没人管，也管不了的大侠阿丹，就是在下。
(自语)唉，只是今天，老头子下了杀无赦的死命令，要我来无锡光华，说是光华能治病，能治我全身的毛病。我倒要看看光华有什么能降得了我的双截棍。哼—哈—兮
(走近阿明，左瞧右瞧，手猛得一拍)
丹：(蔑视，上海话)哎——哎—，还蛮人模人样呢!
明：(彬彬有礼)你好，这位同学，需要帮忙吗?
丹：侬也是来上学的?
明：请讲普通话好吗?
丹：吆，还文绉绉的来，好好，不就是普通话嘛，阿拉问你，不是，我问你你也是来上学的?
明：不是，但我很了解这所学校。
丹：是吗?!
明：当然啊!
丹：(自语)哎，真巧，我何不趁机打探一下，实在不行，就赶快逃啊 。
丹：听说，这里像监狱一样可怕?
明：哈哈，你也太夸张了吧，只能说这里像军校一样严格。
丹：噢?怎么说?
明：首先，这里一切行动听指挥，只要到户外就要排队，就要抬头挺胸、昂首阔步!(说着不由自主地做昂首阔步状)
丹：我最不会的就是昂首阔步，我只会锁肩苟背。(表演状)
明：第二，一切活动以集体为单位，不准个人自由行动。
丹：我从来就是我行我素，我就是喜欢打游击，我就是擅长浑水摸鱼。
明：这恐怕行不通，每次活动要点名的。
丹：哈哈，我就不信，老师能点的过七八十个人?!
明：这，你就老外了吧，现在都是小班制，一个班只有30人。
丹：老师总不会跟到宿舍吧?
明：老师是不跟到宿舍，可有专门的教官管理生活区呢，那可都是大兵呢!在宿舍区可是真正的军事化管理呢!
丹：啊?!(惊讶，开始胆怯。)
明：还有啊，不能穿自己的衣服，不能买零食，不能听随身听，更不能随意外出呢。(语速较快)
丹：哎呀，(进一步惊讶)我的妈呀!这么多限制啊!那……那学习上管得严吗?
明：当然，学校的主要任务就是学习嘛，我看，像你，要天天被老师叫去补课。
丹：哎呀，我还是逃吧。(失望，转身，逃跑状)
明：哦，原来是个逃兵啊!(讽刺)
丹：(回转)谁是逃兵，我今天还不信这个邪!我一定拳打脚踢出一个新世界来。
明：如果这样想啊，那你还是省省吧，不瞒你说啊，相当年我比你还厉害呢，结果不出一个月，就五体投地了。
丹;怎的?老兄也在这里上过?
明：其止，整整六年啊，从初一到高三……。哎，说来话长啊，是光华改变了我，培养了我啊。
丹：原来如此啊，还请师兄多指教……(上前握手)
3、乐骋出场：(哼着校歌跑步上，看到二人端详后，转身朝向阿明)
乐：请问你是阿明同学吗?
明：我是，你是?
乐：是李老师派我来接你的，我们全班同学可羡慕你了，李老师也很为你这个高才生骄傲啊，听说你在清华表现的也很优秀啊。
明：哪里啊，只是我有在光华求学的经历，比别的同学更容易适应大学生活罢了。
丹：啊，你是大学生啊?还是清华大学!
明：是啊。
乐：他可是我们全班的偶像呢。今天我们全班就是请他回母校坐客的，顺便也给我们传授传授经验。
丹：真没看出来，还是偶像。
乐：哎，你是谁啊?怎么和我们的偶像在一起啊，这打扮，这架势，这神态，与这里的环境可不协调啊。
丹：我……我，我是来上学的，哼—!
乐：就你 啊?哈哈——
丹：笑什么 ?如果不是父母逼着，我才懒得来呢，来接受这炼狱般地锻炼!
乐：这你就老外了吧，俗话说，严师出高徒啊。
明：是啊，没有严格的管理就没有今天的我。
乐：当然啦，这几年光华也在时时刻刻寻求变化，也在不断地发展啊!
如今学校在严格管理的基础上，更讲究人性化管理，既有制度约束，又有情感教育;学校现在全面实施导师制，一个老师负责5~10个同学的学习、生活的方方面面，我们得到了比父母还细致地关怀，现在我们都说：有困难找导师。
明：导师?这在我们大学才有啊!
丹：这下可更惨了，想浑水摸鱼更不成了!
乐：你不知道的还多着呢。在初中分校，课余饭后随处可见师生交流的情景。每大周还有2次导师和学生集体交流的时间，我们有多少坏毛病，有多少学习生活中的烦恼在导师的和风细雨中都一一化解!
丹：听来还真有点儿如沐春雨噢。
乐：(自豪状)还有啊，我们的课堂是以学生为主的集体研究式;艺体课可以自由地选择学习项目，我们的微机课，我们的外教课，我们的自主餐……，光华的每一件事都紧紧吸引着我们。
在光华，严格是我们成长的标尺;关爱是我们成功的基石。
光华是我们学习的乐园、温馨的家园。
丹：啊，我要陶醉了。(羡慕的神情)
乐：新同学，来吧，我们欢迎你!(握手) 啊!时间不早了，我们快走吧。
明：走
丹：走
第三段音乐起：(《光华校歌》三人手挽手，唱着校歌，走进校园)
(终)
校园小品剧本 第10篇
时间:大学开学第一天
地点:某大学校园
人物:母亲,女儿,女儿同学.
事件:母亲送女儿到大学,乡下来来的母亲东张西望,觉得特新鲜,女儿嫌母亲老土有些不悦.
女儿:妈,你先回来吧!
母亲:那怎么行,你们宿舍的钥匙还没有领呢?(问起行人)
母亲:同学,请问(没说完)
女儿:妈不是说了嘛,要说普通话嘛!
母亲:同学,请问Yuechi 在哪里领?(蹩脚的普通话)
这时女儿的同学来了,两人偶遇因考到同一大学而高兴,女儿很羡慕同学的一身名牌和新手机.
同学:把你的电话告诉我吧!
女儿:我我换新号码了,等换好了再给吧!
同学:那和你一起来的是?(指妈)
女儿:那那是我们家保姆.
同学离开后,母亲拿着领来的钥匙,要拿着行李去宿舍,女儿急忙拦下.
母亲:这么重的行李,你不行的.
女儿:妈,我行的,你回家吧,家里还有事情呢!
母亲:这是这个月的生活费.
女儿:妈,我不是说换成整钱嘛!(女儿一看母亲掏的是零钱)
母亲:这都是平时集攒的,我这就去换.
女儿:不用了,你快回家吧!告诉爸爸我在这很好.
母亲回家,又转回.
母亲:闺女,有事给家里打电话.
女儿:知道了.(不耐烦)
母亲转身离开,走了几步又折回.
母亲:闺女,别不舍得花钱,多吃点好的.
女儿:妈,你回去吧!(很不耐烦)
母亲转身离开,
了几步又折回.
母亲:闺女,我还是帮你把行李拿到宿舍吧!
女儿:我又不是小孩子了,我会提,你走吧!(生气)推母亲离开.
母亲离开,同学来了,
同学:咱俩一个宿舍,不过在五楼,你看这么多的行李怎么提呀!
女儿:不知道呀!
同学:你们家保姆呢?
女儿:啊(恍然大悟)哦,我让她回家了,家里事情多.
同学:你们家保姆不在那里吗?(指不远处的母亲)
女儿:家里事情多,让她走吧,我们看看有没有认识的男同学吧!
同学:反之是你们家保姆,都一样!
同学:保姆,你过来一下帮我们把行李搬到宿舍去.
母亲一怔.
同学:叫你呢!你不是她们家保姆吗?
母亲:对,我是她们家保姆.
说完扛着沉重行李,又提着别的行李.
女儿大喊一声:"妈"扑过去抱着母亲
音乐起(啊,这个人就是娘.这个人就是妈)
校园小品剧本 第11篇
幸福生活
地点：老李家
人物：老李
老李妻
李庆 老李长子
王娟 李庆妻
李祝 老李次子
李静 李祝未婚妻
李丽 老李女
老王 邻居
第一幕
客厅。
老李和老王正在下棋。
老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!
老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!
老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!
老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了兴奋剂了吧?
老王：(放下棋子)我吃什么兴奋剂呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!
老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!
(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)
老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!
老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!
老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?
老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!
老王：这这，什么情况?
老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!
老王：(好笑)去!没个正经!
三人笑。
老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!
老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!
老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?
老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!
老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!
老王：不是，你，你，你什么意思?
老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?
老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!
老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?
老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!
老李妻：这么多!
老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!
老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!
老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!
老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?
老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!
老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!
老王：来，再来一盘!
老李：不来了，闹心!
老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!
老王起身下。
老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。
幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。
灯暗。
第二幕
门外。
李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。
王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!
李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!
李庆刚要敲门，被王娟拦住。
王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。
李庆：(疑惑的)咱们不是
王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!
李庆：(疑惑)那，那，那行!
王娟：照我说的话做!敲门!
李庆敲门。
(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)
老李妻走出来，开门。
王娟：妈!
老李妻：是娟子来了!
李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)
老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)
李庆和王娟进屋。坐进沙发。
李庆：我爸呢?
老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。
李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!
老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!
李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!
老李妻：去，混蛋，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!
王娟：妈，咱们这儿真要动啊?
老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!
李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?
王娟推了李庆一下。
老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!
李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!
王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?
老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!
王娟：妈，我来帮你!
王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。
门外。
李祝拉着李静满头大汗往家走。
李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?
李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!
李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?
李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!
李静：(冷下脸，转身)那我走了!
李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?
李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!
李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!
李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)
李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!
李静：(点头)嗯，我听你的!
幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!
灯暗。
校园小品剧本 第12篇
《孔雀东南飞》
幕起
(道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。)
幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。
旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊!兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子!
兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚!冬去春来我曾有过多少个不眠之夜!只是为了你这个没钱养我的小官吏。
仲卿：不要再说了!
兰芝：不，我要说婆婆久久不能接受我们这段感情!而且还
仲卿：不，你别再说了!
兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和!既然这样，我只有选择离开[背景音乐：《珊瑚海》高潮版]
[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈AD钙奶]
仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的
旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。
[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]
仲卿：母亲!母亲![仲卿歇斯底里]
焦母：弄啥哩?[周口话：哪啊?]
仲卿：母亲!为什么要赶兰芝走?她那么勤劳，她那么善良
焦母：儿啊!你知道吗?最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊[焦母伸出五指，掌心对台下]
仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊!我不能没有她啊!
旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈!
焦母：(站起来推倒仲卿)你这个没出息的东西!好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊
仲卿：(扑上去抱住焦母的退)但是，母亲
焦母：我心意已决，你不必再说了!
[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子脱下。焦母浑然不觉]
仲卿：母亲，你的鞋，母亲。
[仲卿追下]
旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不!是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——
(焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。)
兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。
焦母：够了，你走开![变调说这句话，伸出一只手，旋转手腕，挽兰花指。食指指向兰芝]
[兰芝无奈转身下台]
焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不?
(焦母下从反方向下台)
旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着终于，到了分手的路口!
(同上台，往台中走，然后仲卿转身)
仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的!你一定要等我
兰芝：Oh!Thank (两人拥抱)我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他他一定会逼我改嫁的
旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情
兰芝：一定要记得你的誓言，好吗?
仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。
兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦!卿，我爱你。
仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的!
旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家!
(兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。)
旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝 一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了!
(首富出场)
首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗?漂亮，我喜欢，芝儿啊!你咋又不高兴了?是不是焦仲卿又欺负你了?那你看咱俩?
兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他
首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么?钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝!虽然你被别人抛弃了!但你还有我，我一直都在你的身边!兰芝，跟焦仲卿离婚吧!嫁给我吧!(拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作)我爱你
兰芝不语
首富：(把兰芝往自己的左手边放)没关系!兰儿，我可以等，(河南话)我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的
(刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。)
刘母：刘爷!(向后推首富)
首富：何方妖孽!(往后跳，做出黄飞鸿的动作)
刘母：我是兰芝她妈!(做妖媚状)刘爷!您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，
首富：啊?
刘母：国家规定近亲是不能结婚的
兰芝：对，母亲，我不嫁 代写剧本
刘兄：(站起转身360度,耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝)你说啥子?你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞你一定要嫁!!! 我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。
(刘兄欲推刘母下)
兰芝：那么，我嫁吧
首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。
旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥
(二人牵手，男左女右坐于两旁)
仲卿：喂，是兰芝吗?
兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨!Sorry,the
仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我
兰芝：不!仲卿，我也是被情势所逼
[ 音乐起，《天空之城吟唱版》]
仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。
兰芝：怕什么?
仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐?我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧!
兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。
仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。
兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。
仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗?
兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方
仲卿：哪里?(起立)
兰芝：天堂(起立)
仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧!
旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。
(二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。)
兰芝：这，这是什么。
仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。
兰芝：仲卿，我爱你。
(二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。)
旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了([背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧)
首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧?
焦母：儿啊，我的儿啊。
旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下!(刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场)就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂!孔雀东南飞，五里一徘徊。(除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来)
落幕。
校园小品剧本 第13篇
孙悟空漫游奥运机房(中文版)
人物：机房工作人员一名(女，关英)，孙悟空，猪八戒，唐僧
布景：模拟机房，机房背景要有醒目标志能说明场景发生在**年奥运会期间。一张办公桌，一台电脑(注意不要挡住演员)，电话机2部
开场：关英身着蓝色大褂坐在办公桌前办公，操作电脑，场外配乐：rhytm of the rain，孙悟空滑滑板上台，绕台一周后，背景音转为电闪雷鸣，孙悟空跌下滑板，一个跟头来到办公桌前。
关(从椅子上惊跳起)：你是谁?怎么跑到这里来的?
孙(摆“思想者”造型，深沉的说)：
GPS没电!好在俺老孙落地姿势很帅!
孙(起身打量周围环境)：OH, My GOD! Where it is?(走到关英前仔细观察)这个人怎么穿成这样?我乃随唐僧去西天取经的孙悟空!I am the king of monkey and my English name is monkeyking
关(围着孙悟空走伴圈，做惊喜状)：你就是孙悟空?你怎么跑到这来了?
孙(拨动头发，摆帅气造型)：我要赶到奥运会武术馆去比赛，走得匆忙，防雷装备没带，被突如其来的雷电劈了下来。(再次打量机房)这是什么地方?是武术馆吗?
关：我的名字叫关英，这是网通维护中心的奥运国际机房，我们是**年奥运通信合作伙伴，是为奥运作通信支撑的。奥运比赛场馆的现场直播就是由我们保障和传送的，我们有优良的技术保障设施和优秀高效的技术服务队伍，保证世界各地的人们能共享这场奥运盛会。
孙：我想起来了，**年7月1日我途经西藏去印度见我师父，就是坐青藏铁路的第一列火车去的。当时网通的维护中心为CCTV的直播做了全程的传送。
关：你可不简单呀!我们青藏铁路开通直播的事你都知道。
孙(骄傲、摆酷、侃侃而谈)：这算什么，我老孙前知五百年，后知五百年，我还知道维护中心派出同志分赴西藏的唐古拉山口、楚马尔河、安多县城、拉萨和格尔木等地亲自作业呢。单说这唐古拉山口海拔5200米，我老孙过时都有严重的高原反应，没想到维护中心的同志克服了高原反应，顺利地完成了直播任务。(抱拳)佩服佩服!
关(骄傲、自豪)：我们网通的同志个个都是好样的。我们不仅提供现场比赛的传送，我们还为奥运提供各种高质量的话音及宽带的数据、视频业务呢。我们的奥运口号是：“网络沟通世界，宽带成就梦想!”
孙：那就是说你们也为我打国际电话提供服务咯?
关：当然，这是基本的通信服务。
孙(走向观众，俏皮的说)：先让俺老孙来试试。(走回关英身旁，摆酷状)那我先要联系一下我师父，他正在印度度假。
关：Tell me the number!
孙：+911234567890
关：ok，let me try
拿起电话，场外响起拨号音，之后听到录音通知，“您拨的号码区号错误”
关：区号不对
孙(抓耳挠腮)：他应该就在印度CBD地区呀。
关：那我给印度机房打电话问一下
再次拨号，对方传来印度味英语
印：HELLO，This is ISMC of INDIAN Telecom，what can I do for you?
关：HELLO，This is CNC Group，请问CBD区号是多少
印：321
关：thank you for your help，bye-bye!
关再次拨号，响起 ONLY YOU 的彩铃
关：一听彩铃就知道是唐僧。
唐僧从观众席中走出，披上袈裟，拿起手机接听
唐：你好，我是唐僧(慢慢走到台上)，普渡众生是贫僧的义务，天地分两极，两极出四象，四象生八卦，世界万物皆因一个缘字……
孙(烦躁、无法忍受)：shut up，师父，我是悟空，我正在奥运机房，我去比赛路过这里，在这里给你打个电话，免费的。
唐：悟空，师父曾经教育过你的，便宜是不可以随便占的，但是有的事情又是不同的，(慢慢走向台边)占便宜，不占便宜，这是个问题，……
孙：OH MY GOD!(不耐烦地把电话挂上)
唐(看着挂掉的电话)：这个悟空，还是猴脾气。(悠闲的走出后台)
关(点击触摸式屏幕，为孙查找武术馆的地址)：这是我们的卫星地面站提供的高清寻导系统，可以轻松的找到你想要去的奥运场馆，看，武术馆在这个位置。
孙(打响指)：OK，俺老孙去也。后会有期!(以标准性动作奔下台)
关英从桌上拿一些资料下台。
换场景到图像机房，将背景板扩展成图像机房，扩充板为赛场背景的电视墙(镂空的部分为电视屏幕，根据场景换幕)，旁边有“直播传送任务列表”或能让观众知道是图像机房的道具。
两名图像机房工作人员边对话边上台
机房值班员A对B说：刚才的乒乓球比赛传送很成功，下一个是武术比赛，这可是咱北京奥运会新增的比赛项目，一定不能出错，咱们要加油呀!
机房值班员B：嗯，设备运转正常，各项预案完善，我们一定保障通信畅通。
此时话外音或旁白：
旁白：今天长棍比赛的冠军是鼎鼎大名的孙悟空!
台上两人击掌欢庆……。孙悟空从电视墙镂空部分出现，被记者叫住采访。
此时模仿赛后采访。
记者：祝贺你，冠军，获得金牌有什么感想?现在最想做什么?
孙：“同一个世界，同一个梦想”，今天，我终于做到了，我——是奥运冠军!我向全世界证明了我的实力。非常的激动，首先要感谢师父对我的教诲，感谢广大人民对我的支持。同时我更要感谢网通维护中心的一名普通员工，她在国际奥运机房工作，要不是有她的帮助，也许我连参赛都错过了。我要亲自去谢谢她。
记者：再次祝贺你!(转向观众，孙悟空挥手下台)
记者：正是这些普普通通的热心人，用他们的实际行动支撑着奥运，构建着北京——这个充满文化底蕴的城市，也构建了我们的和谐社会。
他们是最可爱的人。
记者下场，电视墙板收回。
配乐响起《西游记》片头曲，孙悟空滑轮滑绕场一周，关英上场，同时回到国际机房
关(看到孙悟空很高兴)：武术冠军，祝贺你!
孙(走近关英主动握手)：关英，谢谢你，我这枚金牌有你的一份功劳哟。
关：那是我应该做的，举手之劳而已。你说得我都不好意思了。
孙：我还要跟师父、师弟通报消息去。
关：我们这里有可视电话会议，比你的跟头还快，而且能同时与他们都联系上。
孙：不可能!我不信。
关：那咱们就试试吧
孙：先给师弟打个电话，号码是+611234567890，他在澳大利亚学习厨艺呢。
关开始拨电话，对方响起猪八戒背媳妇音乐。
猪八戒带上猪鼻子，耳朵从观众中走出来，上台
猪：你好，猴哥，能看见我吗?
孙：老猪你哥得冠军了等等，看看咱们师父
关继续拨打电话
唐僧从幕后走向前
唐：徒弟,看到直播了，你真是相当好(所有英语表现好的词汇)，但是徒弟如果你输了，也没有什么，terrible wonderful whatever
孙：关，给我们照个相吧
关操作电脑将照片留住，全体上台谢幕。
校园小品剧本 第14篇
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有八九都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
校园小品剧本 第15篇
大话上海滩
时间：九十年代
地点：冯敬尧家
人物：许文强 冯敬尧 阿鬼 冯程程 阿飞 阿其
人物造型：许文强：正宗周润发版
冯敬尧：睡衣休闲版
冯程程：丑女如花版
阿鬼：正常管家版
阿飞 阿其：正宗冷色保膘
剧情开始：
演员上台摆好塑像，旁白人物介绍：
许文强：性别：男 民族：汉 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：吃喝嫖赌抽 特长：造型
学历：毕业于清华，就读于北大，哈佛留过学，牛津读过书!
此人为人低调，从不拿这些事说事!
冯敬尧：性别：男 民族：哈克其尔 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：坑蒙拐骗偷 特长：整事!
学历：毕业于孤儿学院 就读于民办大学 高中没毕业 大学没读完!
此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!
冯程程：冯敬要尧之女，据新华社报道，新闻联播播报，狗仔队暴光，等各大媒体发布，与许文强曾有一腿，现在两人感情处于低谷，其他资料不详!!!
阿飞 阿其：许文强保镖，其他资料不详!
阿鬼：冯敬尧管家，绰号：老不死的鬼 此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿，让他小便从不大便，盲肠炎就是这样憋出来的!!!
(音乐：〈霍元甲〉开头〉下场
内容：
(冯敬尧，穿一睡衣，坐自家沙发，抽着烟斗悠闲自在)
冯：鬼啊，阿鬼，老不死的鬼!!!
阿鬼：老爷有什么吩咐?
冯：给我捶捶腿啊。
小腿啊!!!
阿鬼：老爷啊，像你这么大年纪还在江湖上打拼，真让阿鬼感到佩服啊!
冯：哎 不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!
阿鬼：是 是 是 可话又说回来了，当初你要不是把许文强给做了，是不是也有人替你分担分担啊!
冯：别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的，我能做出这一步?!他不给我面子，就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子，那么，我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服，不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发，都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是，他还泡我的闺女，那我更得弄死他!
阿鬼：是 是 是… 您的白头发啊，明我带您到矸⒎蝗救荆 绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br> 许：(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入，阿其搬一椅子给许文强，许摘下礼貌阿飞接过，阿其替许脱下风衣，一个周润发版的许文强展现在观众面前}
{冯和管家吓的满头大汗，冯慢慢走到许面前，摘掉许的墨镜}
许：冯先生别来无样啊!!!
冯：文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?
许：刚下火车我就直奔你家而来，你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了，这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!
冯：文强 让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?
许：至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了，但我唯一记的清的是，我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月，刷碗洗盆儿，端菜倒水儿，我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你，我也活不到现在!
冯：啊???
许：想不到吧，是你的死对头头雷老虎救了我，让我忍受他两年的王八气，他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪，婆婆妈妈，就像是一只苍蝇，哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫，我终于受不了，所以我找了个机会把他干掉了!!!
冯：???
阿鬼：什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!
许：哼!他每天唧歪我，唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是，他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!
阿鬼：(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?
冯：他抢我台词!!!
(许坐下，保镖递烟点火)
冯：文强啊，那你这次回来的主要目的是?
许：把类似雷老虎的人全部干掉!!!
冯：(烟袋掉)
阿鬼：老爷出绝招吧!!!(冯做手势)
冯：哈哈，文强啊，两年没见你了，非常想念你啊，送你件礼物，你一定非常喜欢!
许：(把烟往阿飞手上插灭，阿飞痛苦抖动)你送我礼物，真是太阳从西边升起，月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)
冯程程：强!(二代超级丑女登场)
许：程!
(程跑到许面前将其死死抱住，许做出痛苦表情，怎么推也推不开)
许：我的程儿，差不多得了!
程：强，这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸，围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了，一个是我的爱人，一个是我的亲生父亲，我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的，你走吧!
许：程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!
程：对!我会的!
许：(伤心难过)好!(拿出抢，传说中的盒子炮，打死程)
(摘下围脖-卫生纸，撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!
阿飞阿其：谢强哥!
许：不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)
{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}
冯：文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子，现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~
阿鬼：(捡起烟斗)，老爷 老爷抽口烟!
冯：我抽个屁烟袋 我还抽烟袋我，我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!
许：冯先生，我这个人向来都是尊老爱幼，也不想把事做的太绝!噢，对了，冯先生，不介意的话我可一称呼您小冯吗?
冯：(咳嗽)~不，叫我查理冯!
许：好!查理冯先生!(对观众)靠 名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!
冯：说~说来听听!
许：把你公司总利润的百分之九十给我，剩下百分之十我给你存着，等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!
冯：(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有，那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!
许：哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!
冯：我~我不同意!
阿鬼：坚决不同意!!
许：不同意是吧!好!(做手势，保镖把阿鬼放倒在地)
阿鬼：救我啊老爷 老爷(保镖把阿鬼干掉)
冯：阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———
许：拖下去! 慢着(冯抬头，以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生，你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了，正好桌上还剩一张报纸!我想，你肯定想的到会给谁用上吧， 好!我也不多说了!
冯：慢着!我自行了断!文强你不用拦我，文强你真的不用拦我!不是 文强你拦我一下怎么地了!!!
许：我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)
冯：不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了，饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)
许：拖下去!!!(保镖将冯拖下)
{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)
[许开始煽情，随音乐巡视房间，穿上风衣，带上礼貌，点上一只烟，转身走出屋内]
完
校园小品剧本 第16篇
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具：
音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙：
师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care 唐。I will be back
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don"t 我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——
白：晶晶!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
沙：(对观众，小声状)
上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE
孙：哼你个头啊(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得电我……
(走，回头)
我只用神州行
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
校园小品剧本 第17篇
《女生宿舍男客止步》
地点：某女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场：
(台上一张桌子 )
开场 (阿姨背着手上)
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。(顿一顿)嘿嘿!自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，(向天上拱手)领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下)
(正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住!没看到我在发表演说吗?这么不懂礼貌!
阿哥;(站住,对观众,生气地)喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：(走上前,满脸堆笑地)阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群!阿姨，你看，帅不帅!
阿姨：(起身,弯腰围着他打量。冷笑道)帅?呵!你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：(很有风度的一笑)阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：(生气地)温柔?你看你看…别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。(顿一顿，高声地)远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：(仍保持克制)呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物!
阿姨：哼!听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：(大声地)好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: (突然低声下气地)阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。(突然从衣袋里掏出个红包)我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
阿姨：(突然两眼放光地笑道)哇!了解我的人————(突然恢复严肃)不是你呀!(顿一顿，生气地)你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文?
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送!所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊!
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少?你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢?
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥;(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了，艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊?
阿姨; 不行!
阿哥：(带哭腔道)阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉!知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。
]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵?
阿哥：(想了想)进女生宿舍!一次50!
阿姨：(愤然而起)还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：(掏手巾作抹泪状……)阿姨!(学范伟)缘份啊! 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??
阿哥：(一改痞气,深思良久,很愧疚!!)阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!(转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去)你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：(用力瞪了他一眼)哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：(兴奋地)你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：(笑)申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：(突然羞涩地)阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：(顿时眉飞色舞地)那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：(傻笑)--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：(沉重地)小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!!阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
校园小品剧本 第18篇
心灵救助
人物：爸爸;小米;张主任
道具：病历;录取通知书……
第一幕
爸爸：(手拿病历)癌细胞已经扩散，只能活两个月了。天哪!可是，我的女儿，她，她，再有三个月就要高考了。我该怎么和她说啊?对，不能让孩子知道。哦，去看看孩子吧。对，去好好的看看她!
小米：爸，你怎么来了!爸，你越来越瘦了!是不是身体不舒服啊，要去看医生啊!
爸爸：(勉强笑)没事!现在不是流行骨感美吗?你看你爸多有骨感!我今天到城里有点事，顺便来看看我的女儿乖不乖?
小米：(撒娇)乖着呢!可是爸，你的脸色怎么这么差啊?
爸爸：没什么，可能是刚才上楼梯累的。
小米：爸，你可要注意身体啊，等我考上复旦了，还要你把我送到上海呢
爸爸：小米(摸孩子的头)，你妈走得早，这十几年，爸没能好好照顾你，让你吃了不少苦。。。。
小米：(羞涩笑)爸，这几年苦的是你，又当爸又当妈的。我要像爸爸一样，做一个能吃苦又坚强的人!
爸爸：好，好!听老师说，你今年考重点很有把握。爸告诉你，其实放平心态，把你平时学习的真实水平发挥出来，考成什么样，都不遗憾!再说我的女儿这么乖，这么懂事，以后不管干什么事，都会很棒的!
小米：(顽皮)那是，看我是谁的女儿啊!怎么说，你也是一个工程师啊，虽然下岗了!
爸爸：呵，就不要讽刺你爸了。上大学的钱我准备。。。。。
小米：(急忙接话)爸，我的学费不用你担心。这几年打零工我已经攒了四千多块钱了。以后我到了大学，还可以继续利用课余打工挣钱的。我有个理想，那就是从今以后，要自食其力，不做爸爸的寄生虫!哈!
爸爸：(伤感而又高兴)。真是懂事的孩子。爸真为你骄傲!
小米：(看着伤感的爸爸，有点不知所措)：爸，你怎么了?
爸爸：(擦一下眼睛)爸没事。爸就是看到我的女儿长大，很开心!时间不早了，你去上课吧，我该回去了!
小米：爸，我上课去了，再见!
爸爸：小---米----
小刚：爸，还有事?
爸爸：(欲言又止)没啥事，你快去上课吧!(目送女儿离去)
第二幕
小米：(坟头哭诉)爸，你怎么不说一声就走了!爸，原来你一直都在瞒着我你的病情啊!爸，女儿没有给你丢脸!你看(从怀中取出录取通知书)这是复旦大学录取通知书。。。。(抬头)哦，你是……
主任：我是颍上公益联盟的一名志愿者，我姓刘，你叫我刘叔叔吧。
小米：叔叔，你怎么。。。?你是我爸的朋友吗?
刘主任：恩，我也算是你爸的朋友吧?因为你爸同样也是一位公益志愿者，我们是一起做公益的时候认识的。现在咱们县颍上公益志愿者联盟协会今年搞了一个“助学基金”，对于贫困大学新生尽其所能去帮助，这助学基金发放就剩你一个人啦，为此事已找了你好多天。
小米：叔叔，谢谢你为我付出这么时间和精力。
刘主任：孩子，说真的，这几天我们受到了很多感动。你爸，是一个伟大的爸爸;你，是一个优秀的学生!
小刚：可我竟然连爸爸的最后一面都没有见到。。。。
刘主任：孩子，这不能怪你，听你爸爸的朋友说，这是你爸安排的，他怕影响你的学习，影响你的考试。
小米：(哭泣)这……这……
刘主任：孩子，这些年来，你爸一直在默默地支持公益事业，他资助了很多穷困的学生，经常去帮助那些孤苦的老人。他是了不起的，而且他总是向我们炫耀他有个让他骄傲的女儿，聪明，勤奋，非常有独立能力。
小米：我爸，他……
刘主任：你爸爸经常说，公益事业就是让这个社会的每一个冷的人能感到温暖，饥饿的人能得到食物，绝望的人能看到希望。我们现在的这个“助学项目”还是在你爸爸的倡议下成立的。他经常说：我们要把孩子培养成财富，而不是把财富留给孩子!你爸说的多好啊，现实中我们有多少人都想着把财富留给孩子，却没有想到把孩子培养成才富。孩子，你爸爸这些年来有时候会冷落你，你怨恨他吗?
小米：没有，是我爸爸教会我的独立能力和做人道理，我怎么会怨恨我爸爸呢!
刘主任：孩子，你别太难过。你爸的事迹感动了太多的人，颍上公益志愿者联盟协会已经把你作为特殊的帮扶对象，你上学的学费公益联盟的叔叔阿姨都愿意帮助你。给，这是你爸爸留给你的钱，这是助学资金。
小米：谢谢你，叔叔，钱我不用了。这几年打工我已经攒够了大学第一学期的学费，以后的学费我自己会想办法的……
刘主任：这……这……这怎么行。
小米：叔叔，请你替我谢谢所有的好心人、志愿者!我以后也会像爸爸那样做一个公益志愿者，去做力所能及帮助别人的人!
刘主任：孩子，那你能照顾自己吗?
小米：叔叔，记得我爸常常这样说：“心灵富裕了，精神就不会贫穷”我想只要我的精神富裕了，生活中就不会有跨不过去的沟沟坎坎……(转身离去)叔叔——多保重!
